Site homeProfile pageRegister nowLog outLog in
Hello Гость | RSS
Воскресенье
2021-05-09
8:49 PM

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Тинувиниэль, Alika  
Клановый Форум » Общий форум » Юмор » Прикольные))
Прикольные))
OlenkaДата: Четверг, 2007-02-15, 7:57 AM | Сообщение # 61
Генерал-майор
Группа: ПроФеренные
Сообщений: 496
Репутация: 18
Статус: Offline
Лелька, Ну прошлый.... wink



Я-жизнерадостная оптимистка!
 
КонфиДата: Четверг, 2007-02-15, 3:36 PM | Сообщение # 62
Генерал-полковник
Группа: ПроФеренные
Сообщений: 1032
Репутация: 26
Статус: Offline
Quote (Olenka)
Ну прошлый....

нуууу....видела....помоему)) biggrin


Конфи
 
IceGirlДата: Четверг, 2007-02-15, 5:03 PM | Сообщение # 63
Группа: Удаленные





Аа... "И ниипет"?)))))))))))
 
КонфиДата: Четверг, 2007-02-15, 8:37 PM | Сообщение # 64
Генерал-полковник
Группа: ПроФеренные
Сообщений: 1032
Репутация: 26
Статус: Offline
Quote (IceGirl)
Аа... "И ниипет"?)))))))))))

ага...помоему! biggrin


Конфи
 
OlenkaДата: Пятница, 2007-02-16, 12:17 PM | Сообщение # 65
Генерал-майор
Группа: ПроФеренные
Сообщений: 496
Репутация: 18
Статус: Offline
IceGirl, Неа де мышонок dry

Добавлено (2007-02-16, 12:17 Pm)
---------------------------------------------




Я-жизнерадостная оптимистка!
 
КонфиДата: Суббота, 2007-02-17, 1:10 PM | Сообщение # 66
Генерал-полковник
Группа: ПроФеренные
Сообщений: 1032
Репутация: 26
Статус: Offline
ХаХаХаХаХаХаХаХаХа biggrin

Конфи
 
TheFlamingHeartДата: Воскресенье, 2007-02-18, 12:18 PM | Сообщение # 67
Сержант
Группа: ПроФеренные
Сообщений: 31
Репутация: 3
Статус: Offline
lol
Развлекаетесь тут не-по детски)
Прочитала весь топ с первой страницы...умерло)


 
КонфиДата: Воскресенье, 2007-02-18, 1:09 PM | Сообщение # 68
Генерал-полковник
Группа: ПроФеренные
Сообщений: 1032
Репутация: 26
Статус: Offline
Quote (TheFlamingHeart)
Развлекаетесь тут не-по детски)
Прочитала весь топ с первой страницы...умерло)

)) ну а как же!!!! biggrin


Конфи
 
IceGirlДата: Понедельник, 2007-03-19, 6:59 PM | Сообщение # 69
Группа: Удаленные





TheFlamingHeart, Ольк, авик прикольненький biggrin
 
СнайпершаДата: Понедельник, 2007-03-19, 8:10 PM | Сообщение # 70
Подполковник
Группа: ПроФеренные
Сообщений: 114
Репутация: 5
Статус: Offline
18.672
Quote (Лелька)
Ну а это игрушки.....
http://www.artclimat.ru/files/textedit/test.htm
и я продержалась всего 17.666))

А я 18.672 smile


На уровне грязных танцев.....

 
IceGirlДата: Вторник, 2007-03-20, 6:47 PM | Сообщение # 71
Группа: Удаленные





Ловите нах!

Прикрепления: 97293374.jpg(73.4 Kb)


Сообщение отредактировал Alika - Воскресенье, 2007-06-03, 11:10 PM
 
КонфиДата: Среда, 2007-03-21, 10:04 PM | Сообщение # 72
Генерал-полковник
Группа: ПроФеренные
Сообщений: 1032
Репутация: 26
Статус: Offline
Умерло...Ась ты жжошь)

Добавлено (2007-03-21, 10:03 Pm)
---------------------------------------------
А воть и я)))

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это ...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится,
если ты меня сейчас обсчитаешь.\

- Папа, а зачем человеку усы?
- Чтобы сопли в рот не попадали! biggrin

привет! Меня зовут Борис! Сейчай я жопой съем котлету.
За что хозяйка даст мне приз-большую пачку КИТЕКЕТА))))

Одна блондинка говорит другой: Ну, почему краны называют подъемными? Я
тут один попробовала - он такой тяжелый, просто неподъемный.

Добавлено (2007-03-21, 10:04 Pm)
---------------------------------------------
Блин...не туда выложила(((


Конфи
 
IceGirlДата: Четверг, 2007-03-22, 6:09 PM | Сообщение # 73
Группа: Удаленные





1. Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своё место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарёк их хардом, и отделил хард от софта.

6. Софта же еще не было, но бог быстро исправился и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.

7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своём ВЦ, чтобы работал в нём. И повёл Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: Из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

8. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привёл его к программисту; и нарёк программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы Aaем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0А. И отправился программист исткать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0В. И сказал Бог Биллу: за то, что сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0С. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелёк твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D. Программисту сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0Е. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

 
КонфиДата: Пятница, 2007-03-23, 7:47 PM | Сообщение # 74
Генерал-полковник
Группа: ПроФеренные
Сообщений: 1032
Репутация: 26
Статус: Offline
lol

Конфи
 
WildRoseДата: Суббота, 2007-03-24, 1:43 PM | Сообщение # 75
Подполковник
Группа: ПроФеренные
Сообщений: 145
Репутация: 13
Статус: Offline
Прикольные записи в школьных дневниках

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.
Hа уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Добавлено (2007-03-24, 1:20 Pm)
---------------------------------------------
32 ответа модератора на вопрос "почему удалили моё сообщение"?

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла (ушёл) девушка (парень).
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла (пришёл) девушка (парень).
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал(а) не я, а пришедшая (пришедший) ко мне девушка (парень).
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя (мой) девушка (парень) меня попросила (попросил).
20. Мне было видение.
21. Хотел(а) оставить о себе память.
22. До конца не верил(а), что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...
31. Это не я, это злостный хакер
32. Какое сообщение??

Добавлено (2007-03-24, 1:21 Pm)
---------------------------------------------
Словарь школьника

ВОЗЛЕ ДОСКИ - Ситуация "help", ситуация "sos"
ВЫПУСКНИК - Бывший заключённый
ВЫХОДНОЙ - День независимости
ДВА УЧИТЕЛЯ НА УРОКЕ - Убойная сила
"ДВА" за подсказку - Без вины виноватый
ДВОЙКА - Чёрный лебедь
ДВОЕЧНИК - Любитель лебедей
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС - Удар ниже пояса
ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЕ - Миссия невыполнимая
ЖУРНАЛ - Секретные материалы или уголовное дело
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА - Убойный отдел
ПЕДСОВЕТ - Много шума из ничего
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ - Дрессировщик
СТОЛ УЧИТЕЛЯ - Пульт управления
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА - Толковый словарь
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ - В смертельной зоне
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ - Человек с ружьём
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ - Всадник без головы
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ - Калькулятор
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ - Лётчик - испытатель
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ - Ходячая форумула
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ - "Как это было"

Добавлено (2007-03-24, 1:23 Pm)
---------------------------------------------
Обьявление:

"Котёнок. Качественный. Почти не юзанный. Пробег -2 месяца. Укомплектован:есть шерсть,лапы (4 шт.), усы (unilimited) и урчалка (встроенная). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуёмной жизнерадостностью. Прекрасно отлажена функция питания - с удовольствием жрёт даже хлеб и макароны. Брендовый. Глюкв нет. Мышь опознаёт."

Добавлено (2007-03-24, 1:23 Pm)
---------------------------------------------
Занимательный факт. Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!
Выиграй суперприз! Собери 15 чугунных крышек с буквой «M» от водосточных люков -- и получи пенделей от работников «Мосводоканала»!
Надоела подружка? Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от вас подальше...
Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь
Интересно, кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?
Надпись на значке у толстенного мужика: "Хочешь умереть сейчас -- спроси у меня, хочу ли я похудеть!"
Надпись в вагоне: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту".
На выпуск шампуня "Низорал" отечественный производитель ответил шампунем "Верхмолчал".
Открываю утром холодильник, а там -- ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт...
Похороны генерального директора «Кока-Колы» пройдут под девизом "Загляни под крышку!"
«Тайд-лимон»! Порошок двойного действия: можно постирать, можно в чай положить!

Добавлено (2007-03-24, 1:24 Pm)
---------------------------------------------
Немного нашей любимой рекламы на ТВ

У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.
> > >
Деда, я сколько в соке Любимом яблок? - 10, и это только в банановом. А ты представь, сколько их в томатном.
> > >
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается.
> > >
Мужик разбил машину... Потом его выгнали с работы... потом его предали друзья... потом у него умерла жена... Но его горечь была бы не полной без горького шоколада "Россия"!
> > >
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Pуководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.
> > >
Две соседки говорят о детях: - Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Pастишки? - Нет! Дебил... От Гришки...
> > >
Промоушен - акция: разбей ящик пива Сибирская Корона и получи стильные часы от Балтика
> > >
В Калуге по радио и ТВ идет реклама, приуроченная к празднику 23
февраля: "Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!"
> > >
Из рекламы "Домик в деревне" "От этой сметаны даже ложка стоит" Мужчины обратите внимание на этот продукт.
> > >
-Пап, налей водки.. -Тебя же вырвет деточка... -А ты налей и отойди...
> > >
-Привет, я натс. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
> > >
"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!"
> > >
Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!
> > >
Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
> > >
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
> > >
"Галина Бланка" готовит вам сюрприз ! Напишите нам о том, как вы любите "Галину Бланку", вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы сможете получить четыре обертки, а через два целых восемь оберток!
> > >
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
> > >
Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт...
> > >
Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало..."Да-а-а! Это был не Nescafe!..."
> > >
...на вопрос "что вы здесь делаете?" 72% корреспондентов ответили отрицательно
> > >
Max Factor - косметика для профессионалок
> > >
Tampax. Доставка. Установка.
> > >
Свешайте мне грамм триста. - Говорите точнее, скока вешать? - ???? - Скока вешать в граммах? - А к чему такая точность? - Мамаша, это же кокаин!

Добавлено (2007-03-24, 1:27 Pm)
---------------------------------------------
DoS-атаки на троллейбусы — куча народу с пятисотками.

* * *

Сообщение на пейджер: 1000111010110110101001110101001
Подпись: модем.

* * *

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Потому что бал завтра-а-а!!!

* * *

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

* * *

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы бл**ь кто?

* * *

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело

* * *

- Антон, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя наручниками к батарее, на рту замочек, в руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
- Леша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь...

* * *

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все - одну к одной, по порядку...

* * *

- Алло, это «Авто-радио»? Для нашего друга Вовы, который уже полтора часа стоит в пробке на Тверской, передайте песню «По Садовому кольцу я лечу»!

* * *

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

* * *

Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно.

* * *

Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.

* * *

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!

* * *

США - это страна, которая миновала все стадии общественного развития и прямо от варварства перешла к упадку.

* * *

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры "Монополия" и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эти деньги ненастоящие.
- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

* * *

"Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.

* * *

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

* * *

Россия - это страна парадоксов... Многие зрители и участники проекта Дом-2 имеют высшее образование...

Добавлено (2007-03-24, 1:29 Pm)
---------------------------------------------
Дневник лузера…

1 августа. Заходил на рынок — купить чего-нибудь из одежды. Продавщица посоветовала самый писк — тельняшку и голубой берет. Да еще и скидку сделала — как тут было не взять. Отдал всего сто долларов. Ха, я теперь самый модный парень у нас во дворе.

2 августа. Наткнулся на группу таких же модников, как и я. Спросили, где служил. Я им честно ответил, что служил в нашей сельской церкви… 5 лет. Видимо не поверили, поэтому мне снова придется покупать одежду. А так же пластырь, гипс и вставную челюсть.

3 августа. По телевизору увидел рекламу суперхренорезки. С четырьмя разнообразными насадками. Плюс подарок — стиральная машина, которая помещается на ладони! И все это за двести долларов! Купил! Мне будет счастье!

4 августа. Хренорезка сломалась в самый ответственный момент и чуть не отхреначила мне хр… Ну это самое. В общем, не тот хрен, который нужно было. Всего забрызгало хреновым соком. Попробовал отстирать своей новенькой стиральной машиной. Инструкции не было, так что пришлось думать самому, как в нее запихать джинсы. Полтора часа убил, но запихал. Разворотил полкорпуса. Сейчас попробую в сеть включить.

6 августа. Твою мать.

7 августа. Надо бы сгоревшую мебель заменить, что ли… И придумать, как использовать насадки, оставшиеся от хренорезки…

10 августа. Получил сегодня зарплату. Ура. Еще мне дали премию — целых двадцать долларов! Куплю что-нибудь полезное. Диван, например.

11 августа. По дороге домой вчера встретил цыганку. Предложила погадать, я согласился. Сказала, что скоро меня ждет офигенный выигрыш в лотерею. Только вот никак не могу найти свою премию. Где же я ее оставил-то?

14 августа. Занял денег у сослуживцев и купил себе 50 разнообразнейших лотерейных билетиков. Ну все, через пару дней я богат.

19 августа. Епт, чего же делать-то? Денег нет, а в долгах по самую крышу… Может быть я не те билетики купил… Ни один не выиграл. Так странно…

20 августа. Мои финансовые проблемы решены! Получил по е-мэйлу предложение заработать 500 тысяч рублей, не выходя из дома. Как же это удобно! Надо только найти где-то тысячу на первоначальный взнос. Найду, ерунда. Ведь послезавтра уже все окупится!

22 августа. Не окупилось.

25 августа. Позвонили с Европы плюс. Сказали, что я выиграл автомобиль в каком-то интерактивном конкурсе. Вот счастье-то. Продам автомобиль — разберусь со всеми долгами сразу. Нужно только приобрести карточку МТС на 50 долларов и сказать им код. Типа они на звонок потратились. Неужели у них на радио не безлимитные тарифы? Странно…

27 августа. Автомобиля чего-то как не было, так и нет. Приходили кредиторы. Пообещали, что я узнаю много интересных способов пыток и казни, если не отдам деньги через день. Теперь размышляю — то ли продать квартиру, то ли расширить кругозор.

30 августа. Продал квартиру. Рассчитался с долгами. Теперь я бомж и буду расширять кругозор в этой сфере. Начинаю новую жизнь!

Добавлено (2007-03-24, 1:32 Pm)
---------------------------------------------
Гадание на таpакане

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy:

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет что то очень приятное.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана:

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана:

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - проследите за ним.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Добавлено (2007-03-24, 1:42 Pm)
---------------------------------------------
Развлечения в библиотеке

1. Читайте громко. Очень громко. И медленно.
2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово, например "он", попросите кого-нибудь прочитать его вслух.
3. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: "Ого. Отличная книга" или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз.
4. Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: "Вы один из НИХ!"
5. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: "В чем дело?" или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: "Вы меня в чем-то обвиняете?!!"
6. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении.
7. Переворачивайте страницы каждые две секунды.
8. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: "Вау. Это была хорошая книга".
9. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: "Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!" Затем повернитесь к соседу и скажите "Он сделал это".
10. Повернитесь к соседу и спросите: "У вас когда-нибудь были дежавю и амнезия одновременно?"
11. Начните спорить сами с собой, когда сосед повернется к вам, скажите: "О, прошу прощения. Я просто просил свое подсознание быть потише."
12. Сев за стол, скажите своему соседу: "Привет. "Мое имя (...). Рад с вами познакомиться"
13. Спросите соседа какого он вида.
14. Время от времени визжите от боли, поглядывая на свои ботинки.
15. Принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: "Воздуха достаточно?" или "Не шевелись. Ты мешаешь мне читать!"
16. Спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: "Вы лжете!"
17. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например "бип".
18. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.
19. Держите книгу в паре сантиметров от глаз.
20. Время от времени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обратно.
21. Принесите кошачьи консервы и еште их.
22. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова.
23. Свалитесь со стула. Скажите: "Я это и хотел сделать". Повторите несколько раз.
24. Принесите с собой компьютер и играйте в какую-нибудь шумную игру.
25. Оденьте несколько свитеров и жалуйтесь как здесь жарко.
26. Придите в библиотеку, СИЛЬНО надушившись плохо пахнущими духами или одеколоном.
27. Спросите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами.
28. Принесите магнитофон с записью очень противной музыки и спрячте в сумку. Включите в библиотеке на полную громкоть и обвиняйте соседей, что это музыка слышна от них. Когда придет библиотекарь и найдет магнитофон в вашей сумке, закричите: "МНЕ ЕГО ПОДЛОЖИЛИ!!! ЭТО НЕ МОЕ!! ИНОПЛАНЕТЯНЕ ТЕЛЕПОРТИРОВАЛИ ЭТО В МОЮ СУМКУ, ПОТОМУ-ЧТО Я НЕ РАЗРЕШИЛ ИМ ПРОВОДИТЬ ЭКСПЕРИМЕНТЫ НАД СОБОЙ!!
29. Уставившись в книгу, скажи, не обращаясь ни к кому-либо в частности: "Я знаю, что вы делали прошлым летом."
30. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.
31. принесите запись с популярной песней. Слушайте ее через наушники, но громко подпевайте. Затем скажите соседу, что берете уроки пения.
32. Работая за компьютером, внезапно вскочите и радостно объявите: "Я получил почту!"
33. Громко скажите, что вы были на "другой" стороне. Не давайте никаких объяснений.
34. Внезапно схватитесь за сердце, закричите и свалитесь на землю. Затем встаньте как будто ничего не случилось.
35. Свалитесь на пол. Затем встаньте. Когда сосед спросит что случилось, удивленно спросите: "Вы о чем?".
36. Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: "Ааа. Не важно" и оборвите историю.
37. Начинайте спорить с сами с собой. Когда вас спросят, с кем вы разговариваете, скажите: "А вы разве не слышите ИХ?"
38. Трите книгу, приговаривая: "Выходи, выходи, я знаю, ты там!". Когда вас спросят, что вы делаете, скажите, что вызываете джина книги.
39. Подбегите к кому-нибудь и спросите: "Не напишете ли мой автограф?". Не ошибитесь, скажите именно "мой".
40. Повторяйте все что вам говорят.
41. Спросите соседа: "Вы когда-нибудь принимали ванну из апельсинового сока?" Когда он удивленно на вас посмотрит, скажите: "В чем дело?"
42. Уставтесь подозрительно на кого-нибудь, когда он повернется к вам, скажите: "Где вы были в 32-го февраля 1989 года?"
43. Посмотрите на номер страницы, потом на следующий. Затем восхищенно скажите: "Вау! Страницы идут по порядку! Парень, который написал эту книгу гениален!".
44. Оглядывайтесь через плечо каждые пару секунд.
45. Скажите соседу: "Вы имеет право хранить молчание".
46. Возьмите какую-нибудь детскую книгу и жалуйтесь, что в ней нет глоссария.
47. Возьмите словарь и удивленно воскликните: "Надо же. А вы знали, что "да" и "нет" значат не одно и то же?"

Правила студенческого этикета

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: 'Можно войти?'. Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение.

24 причины завести собаку
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100-150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
а) что-то жрать;
б) мышковать;
в) мирно какать;
г) выслеживать одиноких прохожих;
д) уже давно свалить в неизвестном направлении;
е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака;
ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку…

Добавлено (2007-03-24, 1:43 Pm)
---------------------------------------------
22 тайных желания каждого мужчины

1. восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. раз в четыре года это еще можно вынести.
2. пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. у всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. в женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. и не бизнес тоже.
10. чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. месячные у женщин были бы один раз в год. во время открытия рыболовного сезона.
12. галстук можно было бы не завязывать. а ширинку - не застегивать.
13. раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. и в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. у мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только парно. оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. в каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. по ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.


Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки, нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами, на туфле нет каблука, юбка драная слегка, семь ногтей как небывало, где ж я бл*ть вчера гуляла?!
 
Клановый Форум » Общий форум » Юмор » Прикольные))
Поиск:


  Copyright MyCorp © 2006
 
 
 

Онлайн игра Хаддан - Рейтинг Сайтов
Rambler's Top100

Rambler's Top100