Верблюд папа (П) и верблюд сынок (С).
(С)-Пап, а почему у нас такие большие ступни?
(П)-Мы же корабли пустыни, чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок!
(С)-А зачем у нас эти горбы?
(П)-Чтобы копить пищу когда переходишь пустыню!
(С)-А заче нам такие большие губы?
(П)-Это, сынок, чтобы колючки есть!
(С)-Hафига нам этот весь тюнинг если мы в зоопарке???

Добавлено (2006-11-21, 0:43 Am)
---------------------------------------------
Перекати-поле - это скелеты погибших колобков...

***
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором так намашешься, мочи нет!

***
Поели, попили... пора и честь терять! =)

Добавлено (2006-11-21, 1:03 Am)
---------------------------------------------
10 признакоф того, что вы пьетеслишком много кофе.
1. Вы бегаете во сне.
2. Вы открываете дверь раньше, чем вам звонят.
3. Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
4. Видеофильмы вы смотрите на быстрой перемотке.
5. Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.
6. Только напившись до полусмерти, вы можете хоть немного успокоиться.
7. Вы хотели назвать дочь Арабикой.
8. Вам тяжело дождаться, пока вскипит вода.
9. Вы не загораете - вы себя поджариваете.
10. Ваша мечта - съездить в Африку, чтобы собственноручно отобрать у негров действительно лучшие зерна кофе.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи....

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это - собака!

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, смотрит на крышу и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

1. Мужчины как :Бананы : Чем они старше, тем они мягче
2. Мужчины как :Погода:Их ничего не изменит
3. Мужчины как :Слабительное:Они вытаскивают все твое дерьмо наружу
4. Мужчины как :Блендеры:Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем
5. Мужчины как:Шоколад:Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах
6. Мужчины как:Реклама:И ты не веришь ни единому их слову
7. Мужчины как:Долгосрочные облигации:Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк
8. Мужчины как:Тушь:Они также смываются при первом проявлении эмоций
9. Мужчины как:Поп-корн:Они также быстро надоедают
10. Мужчины как:Парковочные места:Все лучшие обычно заняты

Добавлено (2006-11-25, 8:13 Pm)
---------------------------------------------
[color=blue]
Семейная пара ожидает гостей. Неожиданно муж начинает прятать
ценные книги. Жена спрашивает:
- Дорогой, зачем ты это делаешь, неужели ты думаешь, что гости их украдут?
- Нет, но вдруг они их узнают!

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи....

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это - собака!

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, смотрит на крышу и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

1. Мужчины как :Бананы : Чем они старше, тем они мягче
2. Мужчины как :Погода:Их ничего не изменит
3. Мужчины как :Слабительное:Они вытаскивают все твое дерьмо наружу
4. Мужчины как :Блендеры:Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем
5. Мужчины как:Шоколад:Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах
6. Мужчины как:Реклама:И ты не веришь ни единому их слову
7. Мужчины как:Долгосрочные облигации:Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк
8. Мужчины как:Тушь:Они также смываются при первом проявлении эмоций
9. Мужчины как:Поп-корн:Они также быстро надоедают
10. Мужчины как:Парковочные места:Все лучшие обычно заняты

)

Тампоны тампакс! Новогодняя паспродажа! В каждой шестой хлопушка!

Мужчина не льстите себе, подойдите к писуару поближе!

Надпись над унитазом: Ну что ты тужишся, ну что? Всё равно из тебя ничего хорошего не выйдет!

Мужики как щенята, погладь их и они уже виляют хвосиком! ;-)

Мужики как шоколад, делают животик и исчезают!

Они же как туалет, или заняты или обосраны! (извените за некультурщину!)

Если вдруг в потолке открылся люк! не пужайся енто Глюк!

Я люблю тебя жизнь!!! А ты меня сново и сново.......

Добавлено (2006-12-11, 8:00 Pm)
---------------------------------------------
Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребенка! Вот оно - в банке с формалином.

Добавлено (2006-12-11, 8:12 Pm)
---------------------------------------------
Молодой чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.

Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна. И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!

Ученые обнаружили ёжиков-мазохистов. Они сворачиваються в клубок наизнанку.

"Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он
приготовился бить по шару, как вдруг услышал:
- Не та клюшка, возьми полегче.
Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку
и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет
лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка
давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает
турнир, получив солидную сумму денег.
- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
- Поехали в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по
совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну, цифру. И
выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату
в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и
она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку. "
- Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и
оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, -
закончил адвокат свою вступительную речь на суде.

Добавлено (2006-12-20, 2:29 Am)
---------------------------------------------
Объявление в зоомагазине:
Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.

- Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это
твой список девочек, которые плохо себя вели.

Произошло это вчера. Слушали с женой новый альбом Земфиры. В песне "Ощущения"
есть такие слова в припеве: "Мне же лететь,
Лететь дальше всех, Даже во сне...". Услышав их, дочь Катюша (4,5 года) спрашивает:
"А что, тётя "Растишку" кушает?" :-)!

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий: Мама:
Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошке хочется...
Мальчик (громко и радостно):
- КОТА!!!
До пляжа они не доехали...

1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают
двапрепода _- постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой,
изинститута . Билет рассказал, задачу решил, но коряво - боремся
между"4" и "5". Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот,
чтопостарше . Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно
всеэто _надоело, да и старший утомился.
- Ладно, - говорит молодой. - Последний вопрос: С какой скоростью
должна_бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки,
привязанной к ее_хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливаю я, - 340 м/с.
- Идите, юноша, "4".- ???- Мы тут инженеров готовим, а не
теоретических ученых. Тут думать_практичнее нужно - кошка с такой
скоростью не бегает. Т.е. правильний_ответ - скорость должна нулю быть
равна. Стоять кошка просто должна!Вот _так-то...

Стоит заострить внимание, что бархатные суслики бывают только мужского пола. Следовательно, они не могут беременеть по определению. Но суслики настолько активны как с противоположным полом, так и со своим, что с недавних пор беременеют даже бархатные суслики!

Кстати, с бархатными сусликами в моей жизни связано несколько историй. Когда я ещё был полным профаном в сусликах, то мне мама подарила такую диковинку, как этого самого бархатного суслика. Честно говоря я даже не подозревал, что это ОН. Я не сомневался что именно мой суслик - это ОНА. Поэтому я был очень расстроен когда обнаружил у моей сусличихе между ног маленький прыщик. Со временем прыщик рос, и я не мог видеть как мучается несчастный зверёк. В итоге я прижёг проклятый прыщик паяльником. На следующий день я нашёл суслика повешенным .

Но не будем откланяться от темы статьи. Допустим вы купили суслика. Что дальше? А дальше его необходимо полностью изолировать от общества. Эти коварные твари в сексуальном плане активней самих кроликов! Ходит легенда о мальчике, который разводил сусликов. И вот как-то ночью все 56 его сусликов выбрались из клетки и... О, бедный мальчик.
Ну допустим вы не смогли справиться с первым шагом и ваш суслик всё-таки нашёл особь противоположного или вовсе не противоположного пола. Тут начинается рулетка. Если вам суслик - победитель, воин, "водитель"-отношений, то можете не беспокоится, что его кто-то обрюхатит. Но если вы воспитываете слабовольную соплю, то у его зада постоянно будет дежурить десяток-другой сусликов. И вот в один прекрасный день вы замечаете, что вас суслик слишком зелёный, рыгает блевотиной и есть всё солёное. Тест на беременность вас не обрадует.

Нормальные роды состоят из 3-х частей. Конечно некоторые могут просто сдавить несчастного суслика как пивную банку, но мы, профессионалы, предпочитаем работать так:
1. Подготовка
2. Роды
3. Послеродовой период.

1. Для родов нам необходимо: суслик беременный - 1 шт, перчатки латексные - 1 пара, аппарат искуственного дыхания - 1 шт, пакет для плода - 1 шт, запасной пакет для плода (если двойня) - 1 шт, ножницы - 1 шт, веник - 1 шт, бензин - 1 л, плоскогубцы - 1 шт, отвёртка - 1 шт, дрель - 1 шт, сварочный аппарат - 1шт, скубозабиватель - 1 шт, шуруповерт - 1 шт, Клещи универсальные RG45+RG12 T568R - 1 шт.

2. Вот вы пробежались по магазинам и приготовили всё необходимое для прибавки семейства. Если вы курите - не курите во время принятия родов, ибо как гласит традиция - суслика перед родами необходимо опустить в бензин. Не знаю, что за придурок придумал эту традицию, но из-за неё 90% сусликов умирают до родов.
Наконец-то вы слышите как суслик бешено орёт и хватается за живот. Не ждите - хватайте ножницы - вспарывайте ему живот и плоскогубцами тяните малыша. Далее с мамой (или папой) действуйте по обстоятельствам, но в большинсве случаев всё обходится применением одного сварочного аппарата (единственный минус - суслик потом не сможет иметь детей).
И вот! Маленький суслёнок у вас на руках и тянется к ваше соску. Что дальше?

3. Всё из-за той же традиции с бензином, оставшиеся 10% сусликов рожают детишек с патологиями. И только 1% из них отдалённо напоминает суслика. Вот почему остальных пристреливают ружьём в упор.
На этом всё. Любите друг друга, и сусликов!