Раскажем анекдоты????
| |
_Lion_ | Дата: Вторник, 2007-01-30, 6:18 PM | Сообщение # 61 |
Генерал-лейтенант
Группа: ПроФеренные
Сообщений: 529
Статус: Offline
| Quote (Alika) | Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк. | Сперла фразу у Ботаника
|
|
| |
IceGirl | Дата: Четверг, 2007-02-01, 2:37 PM | Сообщение # 62 |
Группа: Удаленные
| Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя! Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня. Загулял, короче, а как оправдаться не знает. Думал думал и придумал. Приходит к дому. Кладет улиток перед дверью. Звонит. Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком: - Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли! Поднятый вверх большой палец обозначает стандартную просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе. Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Мент: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..." Стоит старичок на балконе и умиляется: - Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые... Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются!
|
|
| |
Пушистый_Котенок | Дата: Четверг, 2007-02-01, 3:56 PM | Сообщение # 63 |
Лейтенант
Группа: ПроФеренные
Сообщений: 41
Статус: Offline
| Quote (IceGirl) | - Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли! | Ась, ну просто... нет слов...
Так вперед, в ночь, Где мерцание звезд И тихо и привольно...
|
|
| |
IceGirl | Дата: Пятница, 2007-02-02, 4:44 PM | Сообщение # 64 |
Группа: Удаленные
| еще немного: Стишок: Don't give me my alcohol fre-e-esh... You asked me why I always smi-ile... I am every day smoke marichuana, Because I believe I can fly!!! (честно-не мое)) но улыбнуло)))) На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах: - И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу? Вовочка тянет руку: - Ё-мое, говорящая свинья! К рыбаку подходит мужик: - Зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?? - Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить. - Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его? - Ребенка? Никогда! У Word'а своё чувство юмора. Если в нём написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнёт слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную. Родилась тройня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он, неуверенно: - Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б%%%ь Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса" номер *****, обрызгавшего нас только што грязью на автобусной остановке, песню "Мальчик-гей". Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку. - Милая! Я так тебя люблю! - Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу! - Но тогда нас смогут услышать твои родители. - Боже мой! Я об этом как-то не подумала. Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга. - Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая! - Не беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину. Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: -....кто последний - убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров. Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался. - Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!!! Отец читает газету, не обращая внимания на сына. - Папа, филин - рыба или птица? - Отстань, не мешай. - Ну скажи, рыба или птица? - Рыба, рыба. Не мешай. - Пап, а почему она сидит на дереве? - Она сумасшедшая. Мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а почему кот пьет воду из унитаза? Мама: - Потому что вода в унитазе чистая и холодная! Мальчик, задумчиво: - Да?.. А откуда ты это знаешь?..
|
|
| |
Olenka | Дата: Суббота, 2007-02-03, 9:24 AM | Сообщение # 65 |
Генерал-майор
Группа: ПроФеренные
Сообщений: 496
Статус: Offline
| умерло
Я-жизнерадостная оптимистка!
|
|
| |
Alika | Дата: Воскресенье, 2007-03-04, 1:35 AM | Сообщение # 66 |
Черная ПантеРрра
Группа: Админ
Сообщений: 762
Статус: Offline
| Учительница заходит в класс и видит слово "Пенис", написанное на доске маленькими буквами. Она берет тярпку и быстро стирает слово. На следующий день снова на доске слово: "Пенис", но уже буквами побольше. Она снова стерла. И так всю неделю, с каждым днем слово было написано все большими буквами. И она все время его стирала. Однажды, когда она думала, что слово должно уже быть написано на всю доску, она увидела на доске надпись: "Чем больше его трешь, тем больше он становится..."Добавлено (2007-03-04, 1:33 Am) --------------------------------------------- Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): - Мама! Мама! Па-аак! - Да, сыночка, парк. - Мама! Там зе-еи-ии! - Да, маленький, там звери. - Мама! Там зя-я-яны!!! - Да, кроха, там обезьяны. - Мама, мама! Там ебут!!! И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери: - Да, сынок, там верблюд. Добавлено (2007-03-04, 1:34 Am) --------------------------------------------- Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "сегодня не получится, давай завтра" Добавлено (2007-03-04, 1:35 Am) --------------------------------------------- Приходит гей к врачу и говорит: – Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. – Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: – Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: – Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. – Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: – А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. – А ничего… Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
|
|
| |
Тинувиниэль | Дата: Воскресенье, 2007-03-04, 11:09 AM | Сообщение # 67 |
Журналист
Группа: ПроФеренные
Сообщений: 133
Статус: Offline
| супер!
Люблю тех, кто любил меня.Уважаю тех, кто уважал меня.Не забуду тех, кто в трудную минуту не забывал меня
|
|
| |
_Lion_ | Дата: Воскресенье, 2007-03-04, 12:55 PM | Сообщение # 68 |
Генерал-лейтенант
Группа: ПроФеренные
Сообщений: 529
Статус: Offline
| прикольно
|
|
| |
IceGirl | Дата: Воскресенье, 2007-03-04, 3:53 PM | Сообщение # 69 |
Группа: Удаленные
| Quote (Alika) | Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): - Мама! Мама! Па-аак! - Да, сыночка, парк. - Мама! Там зе-еи-ии! - Да, маленький, там звери. - Мама! Там зя-я-яны!!! - Да, кроха, там обезьяны. - Мама, мама! Там ебут!!! И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери: - Да, сынок, там верблюд. | умерло
|
|
| |
Alika | Дата: Воскресенье, 2007-03-04, 6:28 PM | Сообщение # 70 |
Черная ПантеРрра
Группа: Админ
Сообщений: 762
Статус: Offline
| Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нём колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: - Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую. Добавлено (2007-03-04, 6:22 Pm) --------------------------------------------- Утро. На крыльцо хаты выходит молодой сельский парень, достает анашу и начинает забивать косяк. Выходит его отец, видит чем занимается сын, даёт ему подзатыльник и говорит: - Ты что делаешь? Нам надо ехать траву косить! Сын отвечает: - Сегодня косить не будем. - Как не будем? У нас уже косы наточены, трава стоит в самом соку. Запрягай кобылу, клади в телегу косы и поехали. Сын запряг кобылу, положил косы в телегу и они с отцом поехали. По дороге отец задремал, а сын в это время выбросил косы. Приехали они на покос. Отец говорит сыну: - Доставай косы. Сын отвечает: - А кос нет. - Я же тебе, му...к, сказал положить косы в телегу. Иди домой за косами пешком. Сын пошел. Приходит домой и видит, как его мать сосед трахает. Он постоял подождал, посмотрел. Сосед ушел, и сын заходит в дом, и говорим матери: - Отец сказал, что пока ты нас обедом не накормишь, мы косить не будем. Мать отвечает: - Ну так иди за отцом, возвращайтесь и я накормлю вас обедом. Сын пошел обратно. Приходит на покос и видит как его отец сношает кобылу. Сын постоял, подождал, посмотрел, потом подходит к отцу и говорит: - Мать сказала, что пока мы не пообедаем, она нам косы не отдаст. Отец: - Бля..ь ну так поедем пообедаем. Возвращаются они домой, мать приготовила обед и накрывает на стол. Сын пошел к соседу и говорит: - Отец узнал, что ты мать трахал сейчас придет разбираться, пока не поздно спасайся. Сосед испугался и дворами, задами убежал. Сын возвращается домой и говорит отцу: - Папа там сосед просил тебя придти свинью зарезать. Отец встает берет тесак и идет к соседу. Если сосед попросил, как не придти. Приходит и видит соседа нет и пасутся несколько свиней. Отец не долго думая, взял и зарезал всех. Тем временем сын подходит к матери и говорит: - Мама, отец узнал, что ты с соседом трахалась, и пошел с ним разбираться, сейчас вернется. Мать смотрит в окно и видит, что отец идет домой от соседа с тесаком в руках, весь в крови. Она испугалась и убежала. Отец приходит домой и видит, что матери нет и спрашивает сына, где она. Сын отвечает: - Папа, она узнала, что ты кобылу ебал и побежала в сельсовет жаловаться. Отец хватается руками за голову, бросает тесак и бросается в вдогонку за матерью. Сын остается один, достает анашу, начинает забивать косяк и говорит: - Я же сказал, что косить сегодня не будем. Добавлено (2007-03-04, 6:28 Pm) --------------------------------------------- Это история парнишки) Практика в реанимации: После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться. - Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов... - и отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю: - В морг. Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос: - Спасите, помогите, убивают! Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает: - Это не больно, потерпи, раз и готово... Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался! Жить, наверное, понравилось
|
|
| |
Снайперша | Дата: Понедельник, 2007-03-05, 11:10 AM | Сообщение # 71 |
Подполковник
Группа: ПроФеренные
Сообщений: 114
Статус: Offline
| - Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены! - А я не женат! - Ну купите для возлюбленной! - Да нет у меня возлюбленной! - Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь! Добавлено (2007-03-05, 11:07 Am) --------------------------------------------- Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!"Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается -"Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему...Hу, она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала! Голос из зала: - Пока не научишься! Добавлено (2007-03-05, 11:09 Am) --------------------------------------------- Цитата из диплома: "Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты полагем число пи равным 5" Добавлено (2007-03-05, 11:09 Am) --------------------------------------------- - Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести Добавлено (2007-03-05, 11:10 Am) --------------------------------------------- Начинается лекция в универе. В аудиторию заходит препод, смотрит, сидят всего несколько человек, недовольно пожимает плечами и начинает: -Тема сегодняшней лекции... Тут стук в дверь, заходит парень: -Здравствуйте, можно? Извините за опаздание, просто у моего друга было соревнование по ралли, он первое место взял, я его штурман... Препод: -Проходите...Итак, тема лекции... Опять стук, заходят пара пацанов: -Извините, за опоздание, просто у нашего друга было соревнование по ралли. Мы механники, пока в гараж загнали машину, пока добрались... Он кстати первое место взял... Профессор, хмуро: -Проходите, только быстрее... Итак, тема лекции... Опять стук, вваливается толпа и наперебой с одышкой: -Извините, можно? Наш друг участвовал в ралли, выиграл, мы группа поддержки... Препод,злясь: -Заходите, только тише... Тема лек... Опять стук, заходит парень: -Извините, можно? У меня были сегодня соревнования по ралли. Я первое место взял... Препод, сквозь зубы: -Поздравляю, садитесь... Итак, тема... Опять стук, заходит девушка, препод свирепея, с пеной у рта, не дав ей сказать ни слова: -Девушка, б...дь, вы что, тоже с ралли!!! Та испуганно: -Нет, я курила... Добавлено (2007-03-05, 11:10 Am) --------------------------------------------- Профессор на экзамене задает студентке вопрос: - Назовите фамилию президента США Студентка задумалась. - Даю подсказку, фамилия из трех букв Студентка задумалась. - Даю подсказку, вторая буква У Студентка после короткой паузы: - ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ !!!
На уровне грязных танцев.....
|
|
| |
Alika | Дата: Понедельник, 2007-03-05, 1:45 PM | Сообщение # 72 |
Черная ПантеРрра
Группа: Админ
Сообщений: 762
Статус: Offline
| Quote (Снайперша) | - Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести |
|
|
| | |
Снайперша | Дата: Четверг, 2007-03-08, 9:38 PM | Сообщение # 74 |
Подполковник
Группа: ПроФеренные
Сообщений: 114
Статус: Offline
| Муж лежа на диване перед телевизором обращается к жене: - Дорогая, налей мне чая. - Я уже налила - стоит на столе на кухне. - А будерброды там тоже есть? - Нет, там - пончики... - Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!Добавлено (2007-03-08, 9:34 Pm) --------------------------------------------- Идут два мужика вдоль реки, видят рыбак стоит по пояс в воде и ловит рыбу. Мужики кричат: - Клюет рыбка? Рыбак: - Тише - тише !! Мужики тихо: - Что карась ? Рыбак: - Нет СОМ ! Мужики: - Клюет? Рыбак: - Да нет, СОСЕТ!!! Добавлено (2007-03-08, 9:34 Pm) --------------------------------------------- - Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были? - Нет, не было. - И сейчас не будет. Добавлено (2007-03-08, 9:34 Pm) --------------------------------------------- - Мам!!! а, мам!... а где наша половая тряпка? - Где, где... опять в магазин за пивом ушла! ка-а-зел... Добавлено (2007-03-08, 9:35 Pm) --------------------------------------------- - Милый, ты где? - Я на охоте... - А кто там так громко дышит? - Это медведь... Добавлено (2007-03-08, 9:37 Pm) --------------------------------------------- - Дорогая, что ты мне подаришь на новый год? - Конечно себя, милый... - Действительно. Ведь год свиньи... Добавлено (2007-03-08, 9:38 Pm) --------------------------------------------- Приходит женщина в милицию и говорит. - Я хочу написать заявление на своего мужа. - А что он сделал, спрашивает милиционер - Он назвал меня кисой - И что? об этом мечтают многие женщины! - Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы. Добавлено (2007-03-08, 9:38 Pm) --------------------------------------------- Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает маму. Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! Добавлено (2007-03-08, 9:38 Pm) --------------------------------------------- Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама! Муж: - Теща?!! Ну да, похожа...
На уровне грязных танцев.....
|
|
| |
_Lion_ | Дата: Суббота, 2007-03-10, 8:46 PM | Сообщение # 75 |
Генерал-лейтенант
Группа: ПроФеренные
Сообщений: 529
Статус: Offline
|
|
|
| |
|